domingo, diciembre 25, 2005

Boñiga 21

La ministra de Cultura, Carmen Calvo, vendrá el tres de enero a presentar la cubierta que se colocará en el Puente Romano para suavizar el impacto que suponen las obras de remodelación de este monumento. Dicha cubierta acompañará a la recientemente inaugurada “Melchor Voyeur”, de Luis Gordillo, situada con el mismo fin en la Puerta del Puente. En esta ocasión se ha escogido una escultura del prestigioso autor Jean Paul Aguarrás, realizada en materiales volubles, concretamente en mierda.

“Utilizo siempre mierda de una pureza extraordinaria”, ha declarado el artista de origen cordobés y de nombre original Rafael Martínez, antes de adoptar el seudónimo por el que se le conoce. “Mi propósito es crear una realidad paralela. La plasta colosal simboliza el encuentro entre el desperdicio que supone toda existencia con el deseo de renovación que representan las obras del Puente Romano”. La obra en cuestión se titula Boñiga 21, y está fabricada mediante bosta de vaca, oveja y cabra. “Todas las razas que hemos empleado son autóctonas, de ganaderías de Los Pedroches”, ha explicado Aguarrás.

La mierda inmensa rodeará al Puente Romano, formando una especie de mojón envolvente que lo oculte, transformándolo así en un gigantesco excremento. Carmen Calvo, en declaraciones para El Perol Sideral, ha indicado que con esta iniciativa “pretendemos fomentar el arte contemporáneo en Córdoba, donde en unos años habrá un diálogo constante entre las dos orillas, la de la Mezquita y la Judería, y la del Palacio del Sur y el Museo de Arte Contemporáneo”.

Durante el transcurso de las obras, los trabajadores deberán llevar máscaras anti-gas y potentes focos para realizar la labor de remodelación del monumento. “Los pequeños inconvenientes que supone la instalación de esta mierda se compensan con la ocasión de hacer de la ciudad un referente artístico”, ha declarado el arquitecto del proyecto de remodelación, Juan Cuenca.

Las dimensiones de la deposición escultórica preocupan a los vecinos de La Ribera y del Campo de la Verdad, que han pedido una reunión urgente con la alcaldesa, Rosa Aguilar. Sin embargo, Aguilar ha insistido en que “tras los estudios realizados por los técnicos del Ayuntamiento, el olor de la mierda elefantíaca no se notará debido a la intensidad habitual de la fetidez del río y las zonas adyacentes”.

Esta escultura fecal ha sido moldeada por las propias manos del escultor, que ha empleado tres años de trabajo hasta su conclusión. “Durante ese tiempo, el contacto con la cacota me ha llevado a un profunda reflexión acerca de los que se suele conocer como vida interior”, ha manifestado Aguarrás, que espera que su obra dé a conocer las tendencias de vanguardia en la ciudad: “Córdoba tiene un soberbio patrimonio artístico, pero hasta el momento le faltaba quizá una mierda contemporánea de este calibre”. El prestigioso escultor ha indicado que en su próxima obra, apenas esbozada, empleará de nuevo heces autóctonas, aunque en este caso humanas: “He comprobado en los últimos meses que el material resultante de mezclar excrementos de peñistas y de miembros de la cúpula de Cajasur resulta tan maleable a la hora de trabajar como indestructible cuando se seca y asienta”.

martes, diciembre 20, 2005

Racismo nanay

Pufff, menos mal que Rosa, nuestra Rosa, se ha llevado el centro social de la Federación de Asociaciones Culturales Cristianas a otro barrio, donde podrán hacerse un montón de actividades para el pueblo gitano. Aquí convivimos con los gitanos todos los días, y no hay racismo alguno pese a lo que digan, vamos, que digan lo que quieran, pero que de racismo nada, nanay. Lo que pasa que esa federación, Facca creo que se llama, se iba a convertir en un sitio que a lo mejor atraía a gente de la droga de los alrededores, que entre los gitanos, igual que entre los payos, oiga, también hay mala gente y buena gente como en todos lados. Pues eso, que lo mismo venían los de las drogas, que entre ellos hay muchos gitanos, no porque lo digamos nosotros, sino porque –dé una vuelta por el barrio- hay muchos de verdad, claro que a veces están marginados y no pueden hacer otra cosa, pero que eso es así. Y el caso es que como la casa de la Facca esa, que me parece que en gitano significa navaja, que también el nombre se las trae (podían haber puesto otra cosa), pues que en la casa de la Facca esa iba a haber mucho gitano, y como entre ellos se llevan muy bien y hay muchos lazos familiares, al final lo mismo, casi seguro, se terminaban atrayendo a los que se dedican a la droga, que hay muchos, aunque claro que no son todos. Pero que al final, y eso es lo que temíamos los vecinos, lo mismo empezaban a venir que si los de la droga, que si el navajeo, que si tal, que ya se ve lo que pasa unas calles más para allá, e igual día sí día no íbamos a tener problemas, que tenemos niños que juegan y no se puede estar todo el rato vigilando, eso no es vida. Y como el barrio –que sí, que tiene sus problemas- es tranquilo, porque los vecinos somos gente humilde y trabajadora, pues lo que no queríamos es que esto se llenase de gitanos de esos más problemáticos, que al final, aunque son bastantes, también es cierto que pagan justos por pecadores, y que hay muchos gitanos también honrados, porque aquí hay familias de gitanos que jamás se han metido con nadie y vivimos en paz. Así que de racismo nada, lo que no puede ser es que pongan el centro de la vaca esa y esto empiece a llenarse de chavales drogándose y de gitanos liando la traca, que al final, aunque hay familias de gitanos honradas, ya sabemos como se comportan la mayoría, que si el burro por las escaleras que si el mangoneo. Y no hay derecho a que esos gitanos honrados paguen por lo que hacen unos pocos o la mayoría, y que en contra de ellos no tenemos nada, sino en contra de los gitanos de los otros, que si no fueran gitanos también protestaríamos, pero el caso es que son gitanos, y eso no lo decimos nosotros, es que lo son. Así que un centro de la vaca esa para que se droguen que se lo ponga la alcaldesa debajo de su casa, y que los gitanos le vayan a tocar las palmas, que aquí queremos vivir en paz y bastantes problemas dan los putos gitanos de los cojones, que sí, que no son todos chorizos pero que me da igual, como si lo fueran, porque cada uno de los chorizos vale por dos. Así que la gentuza esta de mierda a tomar por culo, a la Torrecilla, que allí podrán hacer lo que quieran y dedicarse a tocarse los cojones, y ya puestos a ver si cunde el ejemplo y el resto de gitanacos que hay por aquí y están todo el día dando el puto por culo se van allí también, porque racistas no somos, pero hasta el coño de los gitanos de mierda sí que estamos. Y no le digo nada de los moros porque me cago en la hostia santa ya.

domingo, noviembre 20, 2005

La leyenda de las adhesiones

Vinieron las adhesiones para la capitalidad cultural de 2016. Vinieron de todas partes. Por el norte y por el sur. Por el este y el oeste. Cayeron adhesiones desde arriba. Por las grietas del suelo brotaron adhesiones. Había racimos de adhesiones en los árboles. Los pájaros traían sus adhesiones. Olas de adhesiones, montañas de adhesiones entraron por cada lugar de la ciudad. Perfumaron el Museo de Bellas Artes, que empezó a oler a adhesiones. Construyeron un cuarto de baño en el Museo de Julio Romero de Torres, y así los visitantes ya podían aliviarse en un retrete de papel de adhesiones. Taparon los desperfectos del Museo Taurino y las pintadas de los jardines. Crearon pantallas para evitar el insoportable ruido de las avenidas y levantaron multitud de pisos de precio accesible. El río de adhesiones arrasó con las parcelas ilegales que destrozaban la Sierra. Y seguían viniendo adhesiones. Unas miles acababan con la marginación de algunas barriadas, otras creaban empresas y puestos de trabajo. Las adhesiones, de pronto, se transformaban en contratos indefinidos cuando no en ventajosas hipotecas. Crearon nuevas calles que descongestionaron el tráfico, cubrieron las vulgaridades estéticas de los nuevos edificios, muchas de ellas desplazaron a los documentos que corrompían el urbanismo o formaron suaves colchones para recoger a los obreros que caían desde los andamios. Algunas adhesiones se especializaron en el espíritu. Se adentraban así en las almas de los políticos. Unos aprendían a hablar por arte de magia, otros dejaban atrás las faltas de ortografía y la sintaxis de párvulos. Muchos mejoraron de sus tics nerviosos y vieron disminuir las paranoias. Un grupo de ellos incluso empezó a razonar. Las adhesiones también se adentraron en el mundo de la información. Diarios, emisoras radiofónicas y televisiones comenzaron a publicar noticias después de años dedicados a la propaganda y la publicidad. Un hombre, una adhesión. Una mujer, una adhesión. La urbe latía con un ritmo febril mientras llegaban más y más adhesiones. Surcaban las adhesiones cada rincón, cada centímetro. Dilataban y expandían Córdoba poco a poco, de manera constante y placentera. Se alzaban tocando el cielo. Se erguían hacia lo azul y hacia lo que hay más allá. Como un solo cuerpo arcangélico, henchido de gozo, con un sinfín de alas, estallaron en un fenomenal, extraordinario, elefantíaco, asombroso, formidable orgasmo que salpicó cada región, cada país, cada continente. Al fin, todo el planeta, adherido ya, veía como el sol daba vueltas a su alrededor.

En este momento suena la alarma. La alcaldesa se despierta y ve que el dinosaurio todavía estaba allí.

domingo, noviembre 13, 2005

Performance: Somos/Soy

Desde el Puente Romano se ve a la derecha a un grupo de personas vociferantes que se enfrentan a un gigante cabezudo. De entre el grupo se destacan tres personajes. Dos de ellos llevan un zapato como única prenda. El calzado les tapa las partes pudendas. El otro también va desnudo, con un metro de sastre alrededor del cuello y un ovillo de lana como taparrabos. Los comerciantes hacen retroceder violentamente al extranjero en cada diálogo, pero vuelven a su lugar cuando éste habla. En el medio, una mujer con traje de chaqueta se dedica a mirar al frente de una manera vacía, mientras marca el ritmo de las intervenciones con una serie de tics nerviosos. Este personaje, el de la alcaldesa, no interviene en la escena, pero resulta esencial para la duración del acto, que se desarrolla así:

LOS COMERCIANTES: Somos el comercio de Córdoba, y consideramos un atropello que una gran empresa como el Corte Inglés se instale en el Centro y ponga un almacén distribuidor en las afueras, con las perniciosas consecuencias que ello conlleva para un sector que aglutina a miles de personas honradas y trabajadoras.

EL EXTRANJERO: Soy el hombre de El Corte Inglés, y ahí tienen ustedes una peseta.

LOS COMERCIANTES: Somos el comercio de Córdoba, y consideramos un atropello que una gran empresa como el Corte Inglés se instale en el Centro y ponga un almacén distribuidor en las afueras, con las perniciosas consecuencias que ello conlleva para un sector que aglutina a miles de personas.

EL EXTRANJERO: Soy el hombre de El Corte Inglés, y ahí tienen ustedes dos pesetas.

LOS COMERCIANTES: Somos el comercio de Córdoba, y consideramos un atropello que una gran empresa como el Corte Inglés se instale en el Centro y ponga un almacén distribuidor en las afueras, con las perniciosas consecuencias que ello conlleva.

EL EXTRANJERO: Soy el hombre de El Corte Inglés, y ahí tienen ustedes tres pesetas.

LOS COMERCIANTES: Somos el comercio de Córdoba, y consideramos un atropello que una gran empresa como el Corte Inglés se instale en el Centro y ponga un almacén distribuidor en las afueras.

EL EXTRANJERO: Soy el hombre de El Corte Inglés, y ahí tienen ustedes cuatro pesetas.

LOS COMERCIANTES: Somos el Comercio de Córdoba, y consideramos un atropello que una gran empresa como el Corte Inglés se instale en el Centro.

EL EXTRANJERO: Soy el hombre de El Corte Inglés, y ahí tienen ustedes cinco pesetas.

LOS COMERCIANTES: Somos el Comercio de Córdoba, y consideramos un atropello que una gran empresa como el Corte Inglés se instale.

EL EXTRANJERO: Soy el hombre de El Corte Inglés, y ahí tienen ustedes seis pesetas.

LOS COMERCIANTES: Somos el Comercio de Córdoba, y consideramos un atropello que…

EL EXTRANJERO: Soy el hombre de El Corte Inglés, y ahí tienen ustedes siete pesetas.

LOS COMERCIANTES: Somos el Comercio de Córdoba.

EL EXTRANJERO: Soy el hombre de El Corte Inglés, y ahí tienen ustedes ocho pesetas.

LOS COMERCIANTES: Somos.

EL EXTRANJERO: Soy.

Esta performance se puede representar en cualquier plaza de Córdoba con un objetivo pedagógico y, si me apuran, hasta transversal por parte de madre. Por ello, desde El Perol Sideral, solicitamos una subvención a cualquier área del Ayuntamiento o la Junta con sensibilidad para las cuestiones de género tonto.

sábado, octubre 15, 2005

Vicentito

Tener el orgullo de que una tormenta tropical pase por Córdoba no se da todos los días, por lo que los medios de comunicación se han lanzado esta semana a hablar de que si Vince por aquí o Vince por allá. Vince, aclaro, es el ciclón que pasó a velocidades de vértigo a eones de la capital, y cuyos coletazos llegaron aquí el pasado martes transformados en Vicentito. Vicentito fue un temporal de unas horas con lluvias bastante fuertes, nada que no haya pasado antes, un temporal de los de siempre, con pantalón corto, piruleta y un remolino en el pelo que le daba un aspecto travieso. A pesar de todo se inundaron diversas zonas de la ciudad e incluso el Camino de la Barca hizo por fin honor a su nombre. Después nos asombramos, vía antiamericanismo, de que el Katrina arrase Nueva Orleáns. Diantres, por decirlo finamente, basta el sobrino nieto del Katrina con gripe y mocos para que vuele media ciudad de las Tres Inculturas.

Afortunadamente estamos tranquilos, no cunde la alarma, y todo gracias a la labor de un político de raza, el marido con gafas de Gemma Nierga, a la sazón concejal de seguridad cuando no se dedica a sus labores. El marido con gafas de Gemma Nierga –a partir de ahora MGGN- ha manifestado que si se repiten lluvias como las del otro día “se producirían previsiblemente en Córdoba situaciones parecidas a las que se dieron”. Mientras el aliento hipohuracanado ponía el martes de vuelta y media varios lugares de la ciudad, hay que agradecer que ediles como MGGN se mantengan fríos e impertérritos. Con cara de póker se ha enfrentado a la realidad, transmitiendo esa información por la que cualquier ciudadano libre sabrá felicitarle. Eso es sinceridad y lo demás es tontería, que después nos quejamos de que los politicastros mienten y eso. Ni colectores ni limpieza de las alcantarillas ni gaitas, la culpa la tiene Maldonado, que con sus eses sibilantes no hay quien se entere de las predicciones del tiempo.

De todas formas, y en este punto hemos de ser muy críticos, echamos de menos más energía en MGGN. Todavía lo vemos tibio y con demasiado talante dialogante, aunque hay que reconocer que camina con paso firme hacia la admirada transparencia de la mascota de El Perol Sideral, Ana Morales, que hubiera resuelto esta situación con dos ovarios: “si a los vecinos y vecinas de La Fuensanta se les inunda el barrio que se vayan a vivir a otro sitio”. Los estadistas se ven a la legua, y en el equipo de gobierno de la alcaldesa tenemos como mínimo a dos (y subiendo). Rogamos a Rosa Aguilar que libere durante unos días a alguno de sus 4.000 asesores para que redondee los diálogos de la parejita, que como dúo cómico no debe tener precio: “y ehto e un vesino de la calle Gromenauer que sale del portá y se lansa de cabesa a la pihsina, jarrrrrrl, no puedo, no puedo…”.

lunes, octubre 03, 2005

¡Duerma guiri!

No piense, caballero, que lo más importante para el turista está en la Mezquita o Medina Azahara. No crea, señora, que en algún momento la generosa gastronomía local pudo significar para el visitante algo más que una anécdota. Aquí lo que cuentan son las pernoctaciones. Lo reflejan los diarios, las emisoras radiofónicas, las teles locales, los mismos políticos insisten e insisten: si aquí no se duerme esto es una mierda. Y ahí están los mandamases de turno cantando nanas. “Ea, ea, ea, ea, a, que esta niña chica es de su mamá…” entonaba el concejal de Turismo, nosequé Tejada, mientras acunaba en su regazo a un guiri con todos sus avíos: pantalón corto, sandalias, calcetines blancos hasta la rodilla, camisa de flores y quemaduras de tercer grado en todo aquello que no está cubierto por lo anterior. El guiri expresaba en su idioma local salpicado de palabras autóctonas procedentes de un pequeño diccionario algo así como “por el amor de Dios, déjeme usted en paz”. Pero nada, el edil a lo suyo: “Mire, o se duerme usted o aquí no cuadran las estadísticas”.

Lo de menos son los servicios o que los museos estén abiertos. Tampoco pasa nada si no hay guías suficientes o falta promoción de la mayoría de monumentos. A ver si lo dejo claro maldito guiri o madrileño arrogante, aquí se duerme por cojones, aquí se pasa usted la noche como que soy la autoridad en la materia. ¿Que no tiene sueño? Que quiere que le diga, no haberse levantado tan tarde. ¿Que tiene que estar en otro sitio? No me descuadre los informes, ingrato, ¿ve?, esto va para arriba. Es que… Nada, nada, póngase el puto pijama, le ayudo si hace falta, una mano por aquí, la otra por allá, venga, le arropo, a mimí.

“¿Y qué tal Córdoba?” Preguntó Mary Ann Hornby a su suegro tras su llegada al aeropuerto de Londres. “Genial, querida. He soñado con que se me caían los dientes, también con que me precipitaba desde un edificio, tuve un sueño erótico y en otro podía volar aleteando con los brazos”.

Ah, qué placer. Montones y montones de turistas pernoctando como posesos, cienes y cienes de visitantes contando ovejas en los hoteles, ah, ronquidos en todos los idiomas, bostezos que fijan y dan esplendor a los porcentajes que saldrán en los titulares. Sí, sí, ¡sí!

Pero cómo, Mr. Davies, ¿todavía despierto? Aquí tiene un vasito de leche caliente, bébaselo despacio y duérmase prontito o le meto una hostia que lo mando a cualquier ciudad del tercer mundo con la que estemos hermanados.

domingo, septiembre 18, 2005

Morales gate

Como avezados jugadores de ajedrez en una reñida final, los grupos políticos del Ayuntamiento de Córdoba han dado un ejemplo soberbio de estrategia durante las últimas semanas en torno al caso Morales. La controversia del verano ha servido para mostrar a la ciudadanía el altísimo nivel de los concejales, que dejan a Sun Tzu o Clausewitz en meros aprendices de peones.

Todo empezó con un ataque frontal de los populares, que lanzaron sin piedad hacia la concejala del área de Juventud un “a la seño vas con patatas fritas”. Ese golpe a la línea de flotación no fue suficiente. En un instante, Morales –apoyada por sus correligionarios y sus correveidiles- contraatacó con un directo “rebota, rebota y en tu culo explota”. Expectante en un figurado montículo, el portavoz socialista Hurtado contenía a sus tropas con un prudente “pues sí, pues sí”.

Los contendientes se miraban a los ojos con las fauces abiertas. Siguieron los populares, como no podía ser de otra forma, con un gancho de derecha al manifestar en el mes de agosto que “chincha, rabiña”. Morales fue rápida de nuevo y declaró que “tenía una piña con muchos piñones”. Expectante en un figurado valle, el portavoz socialista Hurtado contenía a sus tropas con un sobrio “psché, psché”.

Los miembros del PP se lanzaron en bloque, de manera frontal y decidida conforme llegaba septiembre. Le espetaron a Morales un “cobardica” que requirió de toda la ayuda de IU. Con el otoño a la vista, el grupo de gobierno municipal arrojó ante eso un preciso “acusica”. Expectante en un figurado llano, el portavoz socialista Hurtado contenía a sus tropas con un juicioso “pues no, pues no”.

Al final, con el pueblo pidiendo sangre, los rivales llegaron al pleno del Ayuntamiento el pasado jueves día 15. El PP fue a la yugular con un brutal “manos largas”. IU consiguió esquivar el porrazo mediante un “habla chucho que no te escucho”. Lejos de rendirse, los populares acorralaron al contrario con un jaque a la comunista: “¿Dónde vas chinita con ese farol?”. Morales, apoyada por sus compañeros, se zafó a través de un “voy debajo del puente que tengo calor” que condujo a las tablas. Expectante en un figurado torreón, el portavoz socialista Hurtado contenía a sus tropas con un reflexivo “pues… pues…”.

La batalla ha concluido con las fuerzas igualadas. Todos los participantes han demostrado un conocimiento pleno de la utilización de la inteligencia en la guerra dialéctica. Tanto es así que las pruebas para las acusaciones y defensas han sido prescindibles y la participación de los juzgados descartada. El finiquito al asunto Morales llega de la mano del talento sin límites de nuestros políticos.

ATENCIÓN LECTORES DE EL PEROL SIDERAL

A partir de ahora queda abierto el plazo para presentar las candidaturas al I Premio Sideral al político más estratosférico. Pueden enviar sus propuestas al correo doctor_perol@yahoo.es, indicando qué político ha dicho algo que le haga merecedor del galardón. Por ejemplo (y extraigo esto de una entrevista publicada en ABC Córdoba):

Candidato: José Manuel Mariscal, parlamentario andaluz por IU.

-¿Cómo puede saber lo que piensa el pueblo cubano si no se le ha sometido nunca a una consulta libre?

-Yo creo que sí hay consultas democráticas libres. No son de las democracias representativas que nosotros tenemos pero forman parte de un concepto de democracia participativa de propuestas representativas a nivel local, provincial y regional. El propio Fidel Castro tiene que salir elegido miembro de la Asamblea Nacional. Un sistema que puede ser criticable, pero que tiene un alto nivel de participación absolutamente libre.

El fallo del I Premio Sideral tendrá lugar algún día aún por concretar del mayo festivo. El ganador será obsequiado con una entrevista aquí, en caso de que aceptase, con las preguntas realizadas por los lectores (de incógnito si hace falta).

viernes, agosto 26, 2005

Experiencia religiosa

Ni tan siquiera el mismo San Agustín pudo resolver, como si de un problema matemático se tratase, el misterio de la Santísima Trinidad, compleja metáfora propagandística que deja en pañales a cualquier reclamo publicitario de una empresa. Ya saben que un niño acabó drásticamente con los análisis del santo en aquel pasaje en el que el mar no cabía en el agujero que el pequeño estaba haciendo en la playa, símil equivalente a “lo que no pué ser no pué ser y además es imposible”. Guerrismo de “El Guerra” siglos ha y con apariciones incluidas, que la Iglesia se lo monta bien en cuestión de escenografía, eso hay que reconocerlo.

Desde entonces, la Santísima Trinidad ha generado grandes controversias y ha fundido los plomos de numerosos pensadores cristianos e infieles. Sin embargo se ha quedado en nada ante el misterio de la Diputación Provincial de Córdoba. Una cosa es que haya tres personas distintas y un sólo Dios verdadero, que al menos conocemos la utilidad de Dios –servir de excusa para matarnos y, fundamentalmente, para blasfemar al ver el fútbol-, y otra lo de la institución que parasita el Palacio de la Merced. Ahí nos encontramos con un presidente y cuatro vicepresidentes distintos para una administración verdadera.

Pase que consideremos al presidente como el Hijo diputativo, pase que los vicepresidentes aparezcan como palomas al más puro estilo Espíritu Santo (no en vano casi todas son mujeres de género femenino transversal y cuota longitudinal), pero parece excesiva esa multitud de más de dos para una cosa que no se sabe muy bien qué es ni para qué sirve. Sí, ni un ejército de san agustines reforzados con comandos de santo tomases de aquino y apoyados por cohortes de teólogos de guardia podrían dilucidar para qué demonios, vade retro Satanás, funciona ese organismo capaz de recorrer el trayecto Belalcázar-Iznájar en menos de lo que se tarda en decir “subvención de vellón”.

La misma progresía que trata en los últimos meses de correr a gorrazos a obispos y curas mediante la quema de conventos mediáticos y educativos o la violación figurada de monjas peperas, abraza la hermenéutica religiosa en su versión burocrática, una fe, como ven, esdrújula. Si alguien conoce el uso o desuso de esa Diputación que multiplica los panes, los peces y los cargos, que tire la primera piedra si está libre de enchufe o ayuda económica, ya saben que los últimos en llegar al pesebre provincial serán los primeros en sacar en procesión a ese San Francisco Pulido que sigue la tradición del de Asís, aunque haya restringido las conversaciones con los animales: queda el quedo susurro al oído de los pura sangre socialistas.

sábado, agosto 20, 2005

La necedad de los conjurados

“Cuando en el mundo aparece un verdadero genio, puede identificársele por este signo: todos los necios se conjuran contra él”. Esta cita de Jonathan Swift popularizada al encabezar el libro de John Kennedy Toole “La conjura de los necios” puede aplicarse en el caso de la política cordobesa. En 2003, con la llegada al Ayuntamiento del equipo de gobierno de Rosa Aguilar, irrumpía con fuerza una mujer que a la postre se ha mostrado como precursora de un modo sencillo y honrado de enfocar los asuntos de la ciudad.

Ante unos politicastros amancebados, apoltronados e incapaces de salir de su mundo de eufemismos, confusos rodeos de palabras y corrección política, surgía una joven de rasgos exóticos y una manera diferente de hacer las cosas. Ana Morales, concejala de Juventud, propuso muy pronto una solución revolucionaria al problema del botellón, consistente en que los vecinos molestos por la contaminación acústica y los orines se largasen a otro sitio. La medida no encontró apoyo y fue mal entendida. Se trataba sin duda de una acción adelantada a su tiempo, puesto que la emigración de personas de los lugares afectados por el ruido empezó poco después. Esta incomprendida joven se topó con la oposición de su propio partido, del resto de las formaciones políticas y de gran parte de los cordobeses, al menos de los que leen los periódicos, un millar aproximadamente al margen de los que escriben en ellos y sus familias.

Si desde el principio se hubiese expulsado a los vecinos, en aquel caso de Ciudad Jardín, a extramuros, ¿acaso no habrían terminado las molestias causadas por el botellón? La respuesta es sí, y esas hordas de ciudadanos descontentos habrían encontrado en las afueras pisos nuevos y zonas ajardinadas. El bien común a veces necesita que visionarios de la política abran caminos que están ahí, aunque ocultos por la maleza. Lógicamente, en una Córdoba retrasada y reticente a los cambios, Ana Morales fue exhibida burlescamente para solaz del respetable.

Desde entonces han ido a por ella. Ahora aprovechan un viaje realizado a un congreso juvenil en Venezuela, donde se han resaltado los valores del antiimperialismo, resumidos en las libertades existentes tanto en el país anfitrión como en Cuba, modelo de libertad hasta tal punto que muchos de sus habitantes salen constantemente en balsas para exportarla y extenderla por el mundo. Ana Morales tiene amigos comunistas, que lógicamente tienen mucho que aportar en una cita de este carácter. Pues nada, se paga el viaje y punto, con fondos públicos a razón de 12.000 euros para ida, vuelta y bocata de mortadela.

Otros políticos hubiesen mareado la perdiz con una cháchara insufrible. Morales prefiere el camino directo: si hay que ir se va, y pagados, que no es cuestión de que se te acabe el dinero allí y tengas que llamar a mamá Aguilar o papá Ocaña para que se pasen a recogerte. De nuevo la honradez y la transparencia, nada de subterfugios retóricos.

En esa reunión juvenil de Caracas se han tratado además diversos puntos, como la españolidad de Ceuta y Melilla. Con su presencia y tras la lectura del manifiesto resultante (parte del cual se puede leer en la prensa cordobesa), Ana Morales también apoya, aunque sea de manera indirecta, la liberación de las colonias en propiedad del opresor estado español. Si ambas ciudades pueden producir percances con el hermano marroquí, nada mejor que dárselas y el asunto está resuelto. ¿A alguien se le ocurre una solución más natural, simple y directa?

Pues bien, a pesar de todo no paran de criticar a esta edil renovadora y que trata de introducir en el Ayuntamiento de Córdoba una manera distinta de hacer las cosas, acabando con el farragoso mundo de dimes y diretes en que se ha convertido la política contemporánea. Esperemos que por una vez se imponga el sentido común y Morales pueda continuar con una carrera que apunta cada vez más alto.

jueves, agosto 04, 2005

Terapia de choque

Tras el anuncio de que el paro se ha incrementado en Córdoba un 2’57 por ciento durante el mes de julio, varios médicos del hospital Reina Sofía y científicos de diversas áreas de la Universidad de Córdoba han aislado a un ejemplar anómalo que ayer agredió verbalmente a un grupo de ciudadanos, provocando graves heridas mentales a varios de ellos.

El individuo en cuestión, un varón blanco, adulto y aborigen cuya identidad no ha sido desvelada pero que responde a las iniciales de R.T.P, se encontraba la pasada noche tomando unas cañas en una terraza del centro. En mitad de una conversación sobre la situación económica de la ciudad, R.T.P. manifestó que tenía un contrato fijo e indefinido en una empresa local, por el que cobraba mensualmente 1.400 euros con dos pagas extras y numerosas ventajas sociales.

Fue entonces cuando cundió la alarma entre las personas que le acompañaban y algunas que lo oyeron desde las mesas cercanas, una de las cuales llamó a los servicios de emergencia desde su teléfono portátil. Una patrulla de la policía municipal acompañada de varios miembros de la sección de Control Animal de la Empresa de Saneamientos (Sadeco) consiguieron reducir al agresor, que en todo momento se mostró belicoso, arrojando frases del tipo “pero si es verdad, coño”, “todo me lo he ganado a pulso” o “además me revisan el contrato todos los años para las pertinentes subidas”.

El sujeto se encuentra ahora en observación en uno de los laboratorios del hospital universitario. Tras las primeras pruebas, cuyos resultados se harán públicos en los próximos días, todo parece indicar que se trata de un caso de colocación laboral sólida, aunque los responsables de la investigación son cautelosos.

De confirmarse el diagnóstico sería el 14º caso de colocación laboral sólida que se da en Córdoba en los últimos veinte años. Los anteriores afectados fueron reconducidos después de unas semanas de tratamiento hacia diversos sectores de la economía sumergida. Otros necesitaron de una terapia más duradera basada en contratos de carácter temporal y precario o bien en unos meses en el paro.

En cualquier caso, tanto las autoridades sanitarias como los familiares y allegados de R.T.P. confiaron en su pronta recuperación y en que pase a ser un cordobés de bien antes de finales de 2005.

sábado, julio 16, 2005

Un brindis

Ligeramente opalescente, persistente, entre petróleo y tiólico, con un matiz graso y sin duda un sabor muy largo y más bien duro. El delicioso trago de agua del pantano de Iznájar provoca en el paladar una agradable sensación única, exclusiva… sensual. Su concentración de terbutilazina consigue aunar en el vaso un conjunto de estímulos y matices difíciles de clasificar, por complejos. Al principio… el cosquilleo en la campanilla, posteriormente su irritación y desecación; a la par esa caricia en la cara superior de la encía, a la que horada con mimo, como una cariñosa y amante daga; mientras, la lengua se debate en un festival de emociones: allí la somera corrosión, allá el desprendimiento de papilas, acullá la insistente punzada; la glándulas salivales no se mantienen ajenas al carrusel sensitivo, e incluso se tornan manantiales de riachuelos anti-plaga que corren por los carrillos erosionando la dentadura con alegre compás.

La delegación de salud de la Junta de Andalucía y la Empresa Provincial de Aguas han realizado una excelente labor con este moderno proyecto que pretende promover la creatividad entre los agricultores en torno al mundo de la cata de agua. Los olivareros de la campiña cordobesa han conseguido elaborar un líquido de crianza que sin abandonar la tradición bien puede calificarse de vanguardista. La adición de herbicidas mantiene la esencia del agua, que se desprende de parte de una pureza demasiado rancia y ortodoxa para ganar en profundidad. Cierto es que la red de distribución de los pueblos no parece el recipiente adecuado para disfrutar de esta ambrosía, por lo que recomendamos se deje reposar en tonel oxidado y siempre en un lugar húmedo y sucio.

Esperemos que el celo de las autoridades sanitarias no estropee finalmente un logro del que debemos estar orgullosos todos los cordobeses. Alcemos nuestras copas de agua del pantano de Iznájar para brindar por las Tres Inculturas.

viernes, julio 08, 2005

Belleza incomprendida

Tienen los nuevos jardines de Córdoba la singularidad de estar hechos de cemento y granito, materiales que se adaptan a las características del clima en estas latitudes, realzándolas acaso en forma de homenaje. Así, el viandante desprevenido puede tener vivencias con las que jamás podría soñar en otras zonas verdes quizá mejor planificadas pero sin duda menos divertidas. Ora en Miraflores, ora en el Plan Renfe, ora en Gran Vía Parque; el carrusel de la deshidratación, el tobogán de la insolación, la colina del síncope, la casa de la asfixia o el slalom de la carne quemada se convierten en atracciones discretas que consiguen hacer de estos lugares los propicios para ser reptados. Nada hay más romántico en la ciudad de las Tres Inculturas que observar a una joven pareja arrastrándose cogidos de la mano mientras tratan de llegar a una fuentecilla para calmar su sed con un chorrito de agua hirviendo.

Córdoba es también la ciudad de la ciencia, y así lo demuestran los bancos situados en estos jardines, expuestos a temperaturas cercanas a los 70 grados, donde se coloca a los ancianos para observar democráticamente su descomposición en vivo. Córdoba es también la ciudad de la naturaleza, y a falta de algún árbol que pueda dar sombra, los nuevos parques son ricos en seres menospreciados y marginados que el Ayuntamiento ha rescatado de sus ghettos de manera ejemplar: la chinche, el piojo, la cucaracha, el alacrán y diversas mutaciones de ácaros componen una reserva poco valorada y sin embargo riquísima. Córdoba es también la ciudad del turismo, y el peculiar carácter de sus zonas verdes actúa como conductor de las masas de visitantes hacia el casco histórico, donde las callejuelas les permiten desfallecer lejos de la mirada de los curiosos. Córdoba es también la ciudad del deporte, y el inquieto corredor de fondo sólo necesita ponerse el meyba y las tenis para hacer su maratón de las arenas, en este caso de las losetas al rojo. Córdoba es, en suma, la ciudad del saber, y si en otros lares los poetas escriben sonetos a los almendros en flor, el azahar o la amapola, los versificadores tienen aquí la oportunidad de inspirarse en motivos mucho más grandilocuentes, literarios y propios de un digno discípulo hodierno del gongorismo: el infierno, el fuego y los efluvios del averno… ¡Oh Hades!

Sorprendentemente, estos diseños del futuro siguen sufriendo la incomprensión de aquellos que prefieren la rancia umbría a la moderna solana, el arroyuelo a la vanguardista grieta en la tierra seca, el trasnochado rumor de las cascadas al ritmo actual del golpe de calor. Esos espíritus toscos jamás podrán apreciar la belleza de la lámina de hormigón armado en la que poder freír un huevo.

miércoles, julio 06, 2005

Una denuncia

Los presupuestos participativos del Ayuntamiento de Córdoba se pusieron en marcha hace unos años con bastante éxito de crítica –por parte de sus organizadores- y un estrepitoso fracaso de público. En las ediciones anteriores participaron cuatro personas y media, y no porque las estadísticas coloquen ahí un 0’5, sino porque el portero del centro cívico donde se celebraban las reuniones, y al que también consideramos ciudadano porque en El Perol Sideral no marginamos a la plebe, entraba y salía de la sala para abrir la puerta del lugar a las alumnas octogenarias de los cursos de danza del vientre.

Los presupuestos participativos consisten en que los habitantes de un barrio determinado votan para hacer una lista de demandas urgentes. El Ayuntamiento toma nota y envía a continuación una avanzadilla de técnicos encabezados por el concejal de urbanismo, Andrés Ocaña, o la de Infraestructuras, Rosa Candelario, para que se den una vuelta por la plaza central del sitio mientras estrechan las manos de los aborígenes allí reunidos. Por un proceso matemático complejísimo, las obras que requerían celeridad en su realización se transforman en otras y, por ejemplo, si los vecinos de Fátima necesitaban farolas, los de la Huerta de la Reina obtienen dos años más tarde un recinto para que defequen los perros. Pero esto ya son cuestiones científicas en las que no entramos. Los designios de los números son inescrutables.

Ahora el Ayuntamiento pretende extender los presupuestos participativos a los niños, con lo que los pequeños pueden familiarizarse así con la parálisis de Córdoba desde edades muy tempranas, haciéndose senequistas con carné infantil. Esto nos parece hasta bonito. Sin embargo, la propia esencia del proceso se basa en la ausencia, valga la casi redundancia, de gente en las votaciones, o sea, en hacer novillos, la rata, pellas… Y si los niños, a la postre, aprenden a escaquearse de clase gracias a la labor del propio Ayuntamiento: ¿quién le pegará a los maestros?

El profesorado tiene una ardua labor, por ello necesitan tres meses de vacaciones para recuperarse, y ese trabajo ha de tener compensación. Cuando un tierno infante asimila las enseñanzas de la Logse deja su impronta a modo de suela de zapato dibujada en el rostro del maestro, que así sabe que ha cumplido con su quehacer en el maravilloso mundo del conocimiento humano. El consistorio, a través de los presupuestos participativos infantiles, puede hacer que nuestras jóvenes generaciones ni tan siquiera acudan al colegio para partirle la cara al profesor, con lo que se rompe el ciclo. Este texto pretende ser una grave denuncia: Rosa Aguilar está dinamitando el sistema escolar español desde dentro.

Apesadumbrados a la par que inquietos, conminamos al Foro de la Familia a que se manifieste el próximo sábado en los jardines del Plan Renfe, póngamos a las 16:00, cuando suele correr una brisa muy fresca por sus frondosos corredores de sombra.

domingo, junio 19, 2005

Reconocimiento a una labor poco valorada

En los dos años que van de legislatura, el número de asesores de la alcaldesa de Córdoba, Rosa Aguilar, se ha incrementado en un 340’58 %, pasando de los 1.025 de 2003 a los 3.491 actuales. En estos momentos, la asesoría de la alcaldesa es una de las fuentes de empleo más activas de la capital tras el cuidado de ancianos y las pompas fúnebres. La cantidad de personas que Aguilar tiene a su servicio ha hecho necesario un sistema de órbitas para que estos trabajadores puedan asistir a su jefa sin que se produzcan colisiones. De esta manera, hemos observado como algunos asesores describen movimientos de traslación que llegan a las cuatro horas, mientras otros actúan prácticamente de satélites, con una traslación mínima e incluso, en algunos casos, un movimiento de rotación que en astronomía se conoce como “marear la perdiz”. Los maldicientes, aquellos que critican sin argumentos y de manera sectaria, pueden argüir que este sistema planetario de apoyo y consejo resulta excesivo. Si bien en El Perol Sideral no dudamos en desenmascarar al poder cuando resulta necesario (salvo que medie un soborno), esta vez, en aras de la verdad, nos vemos obligados por nuestro código ético a demostrar cómo estas personas desarrollan una labor vital para el Ayuntamiento.

El Ayuntamiento es el edificio que hay frente a la cafetería San Pablo, que da nombre a la iglesia de al lado. El inmueble se divide, arquitectónicamente hablando, en techo, aire y suelo. Aquel observador atento que haya acudido al lugar para reclamar por una multa de tráfico –el único motivo por el que una persona sana suele pisar este tipo de instituciones-, se habrá percatado de que un fulgor extraño y no exento de belleza inunda cada una de sus plantas. Este brillo extraordinario procede de la solería, pulida con tal destreza que refleja las luces, proyectándolas a modo de haz vivo, donde cada rayo forma parte de un conjunto en constante evolución, imprevisible la mayor parte de las veces; ora inquietante, ora tranquilizador; deslumbrante siempre.

En sus idas y venidas, los asesores de Rosa Aguilar –que gozan de cierta autonomía para desempeñar su función incluso con la alcaldesa lejos- realizan diversos trayectos por los pasillos del Ayuntamiento. Unos se limitan a recorrer una decena de metros en la primera planta. Otros llegan a subir a la segunda o la tercera. Algunos pocos pueden pisar todos los rincones del edificio, y los más cercanos hasta pueden salir fuera de paseo siempre que sus servicios sean necesarios. El trasiego es constante, y los zapatos de estos trabajadores hacen del piso mármol bruñido. Este torrente de suelas hace brillar con primor y esmero lo que sin semejante quehacer quedaría convertido en una superficie de simples losetas tristes de color apagado e indignas del consistorio de la ciudad de las tres inculturas. Y de paso no hay que contratar a una escuela-taller para este fin.

En las jornadas de más ajetreo se puede contemplar al cuerpo de asesores remedando por los corredores a una suerte de elementos que compusieran el fluido vital, la sangre, de ese gran organismo público que preside la urbe en la calle Capitulares. Al brío de estos hombres y mujeres debemos el incomparable lustre del suelo. Que nadie ose atacarles si después de tan dura tarea necesitan dormitar durante un tercio de su horario de trabajo.

jueves, junio 02, 2005

Librillo's top ten

El desarrollo de una gran editorial cordobesa surgida a raiz de la asociación entre Almuzara (Manuel Pimentel) y Plurabelle (Javier Fernández) ya está en marcha. Estas dos editoriales quedarían como subsidiarias de la nueva empresa, que viene a llenar un hueco existente en Andalucía a la vez que se alimentará de esos exilios –interiores o exteriores- que empieza a provocar el paletonacionalismo entre muchos autores vascos y, sobre todo, catalanes. Es una buena noticia por partida doble. En primer lugar, la industria del libro se implanta con fuerza en Córdoba, ciudad de las tres inculturas. En segundo lugar, muchos manuscritos, o mejor dicho, documentos de Word que esperan en el disco duro de algunos ordenadores, encontrarán por fin una salida al mercado. Las obras más esperadas –unas en estado embrionario, casi rematadas otras- son las siguientes:

“La política es asín”, de Juan González Mestre (Juanito), concejal del PSOE.- Guía de oratoria y elocuencia para enfrentarse a las televisiones locales.

“Los mejores chistes de Fernán Núñez”
, de Ricardo Rojas, cómico y concejal del PP.- Recopilación de chascarrillos para utilizar en plenos, comisiones políticas y ámbito familiar.

“Hacerse a una misma”, de Marita Cuadrado y María Jesús Botella, concejala del PP y diputada provincial del PP.- Una historia de superación que cuenta como ambas mujeres han conseguido llegar a donde están gracias al trabajo, el tesón y la lucha diaria.

“Viajar en todoterreno”
, por Jesús María Ruiz, subdelegado del Gobierno en Córdoba.- Un tradicional libro de viajes que incluye pasajes sobre mecánica.

“Mis cardados favoritos”
, por Mercedes Mudarra, delegada de Cultura de la Junta.- Un repaso por la historia de la peluquería, desde los peinados tradicionales a la vanguardia.

“Contra el estrés”
, varios autores.- Una veintena de sindicalistas liberados de CCOO y UGT explican sus métodos para combatir el agobio.

“Disfrutar con las pequeñas cosas”
, de Miguel Castillejo, Sumo Sacerdote.- Una guía para vivir bien durante la ancianidad, incluye un anexo que ayuda a administrar correctamente las exiguas pensiones españolas.

“Breve historia de la garrafa”
, por Ana Morales, concejala de Juventud.- Un repaso por la historia del alcohol destilado por el alambique del abuelo, sus usos terapéuticos en la calle y cómo conservarlo durante los botellones de verano a una temperatura adecuada.

“Métrica profunda”, por Francisco Castillero, presidente de la Federación de Peñas.- Un nuevo libro de poemas de este literato, exegeta y filósofo. Destaca el soneto “Desde mi peña”, el romance en eneasílabos “La vida es una peña”, las estrofas de tono épico “Oh, peña”, el poema fúnebre “La tumba del peñista desconocido” y los versos satíricos de “El peñón”.

“Nuestras recetas favoritas”
, varios autores.- Diversos presidentes de ong’s cordobesas se meten en la cocina para contarnos cómo se cuece una subvención.

Confiamos en que el nuevo y halagüeño panorama editorial cordobés permita la edición de estas obras tan necesarias para el 2016.

sábado, mayo 07, 2005

Diccionario de aspavientos

Vestido con chaleco y pantalón cienbolsillos, botas de explorador con fango artificial (para dar ambiente), y provisto tanto de catalejo como de lupa de entomólogo, he pasado horas y horas viendo esas teletiendas conocidas como informativos locales. Allí viven multitud de especies, desde el locutor con problemas de vocalización hasta el ministro de visita. Este estudio se centra en un animal (político) en concreto, la alcaldesa de Córdoba (tria inculturi lenocini domus dux) y especialmente en un aspecto: los aspavientos consistoriales.

Como aspaviento consistorial consideramos todo gesto realizado ante las cámaras que tiene por objeto transmitir un mensaje no verbal. En los últimos años, Rosa Aguilar ha desarrollado un vocabulario propio mediante el uso de varias carantoñas, unas sencillas, complejísimas otras, asombrosas las más. No son pocos los cordobeses que en algún momento hemos temido por la vida de la dirigente, que en ocasiones ha desencajado tanto su rictus que podría haberse hecho pupa en grado sumo o incluso ser víctima del siempre acechante y paralizador aire. Tal dominio en el manejo de los músculos occipitofrontales, temporoparietales, auriculares, orbiculares, depresores de las cejas, superciliares, prócer, nasales, depresor del tabique, buccinador, depresores y elevadores del labio, transversal del mentón, depresor del ángulo de la boca, risorio, elevador del ángulo de la boca, cigomático mayor, cigomático menor y platisma, ha permitido que la alcaldesa pueda moverse en el mundo de las relaciones públicas con singular destreza, siendo capaz de sonreír ante los focos y flashes en todo momento.

Sin embargo, este estudio ha hallado una característica básica del cuantioso abanico gestual: el fingimiento. En efecto, las cucamonas se visten de seda, y tras su apariencia amable escóndese (y adopto aquí el castellano antiguo por la solemnidad del momento) la intención contraria. O sea, que la bilis enmascárase (no ha acabado la solemnidad) de garatusa.

Sería bastante arduo explicarles todo esto de una forma comprensible, primero por la profundidad científica de la investigación, segundo por las evidentes limitaciones formativas de la mayoría de los lectores de El Perol Sideral (seguro que usted, so listo, ya se ha colocado en la minoría ilustrada que he dejado intuir); no obstante realizaré un esfuerzo divulgativo. Tras la explicación del gesto y del mensaje superficial en negrita transcribiré el auténtico en cursiva.

BREVE DICCIONARIO CARETO DE LA ALCALDESA-ESPAÑOL/ESPAÑOL-CARETO DE LA ALCALDESA

I) Fruncimiento de la nariz a intervalos.- Rosa Aguilar arruga la piel nasal ante la visión de una cámara a intervalos de tres segundos. Qué satisfacción por encontrarme aquí. Vamos a ver sin nos quitamos de en medio prontito.

II) Fruncimiento de la nariz con muestra de colmillos.- Es el escalón siguiente al anterior gesto. En esta ocasión, Rosa Aguilar alza más el labio superior, dejando entrever los incisivos. Qué satisfacción tan honda por encontrarme aquí. Vamos a ver qué gilipolleces preguntan éstos del micrófono y las grabadoras.

III) Colmillos locos.- Un escalón más. La alcaldesa practica una mueca parecida al gesto de apretar para que un cuerpo humano evacue, aunque el concurso de los pómulos suaviza el efecto y ninguno de sus 778 asesores de prensa tiene que ir a por el Colhogar. Se produce cuando tiene dos frentes abiertos: delante de ella a las cámaras y a algún prohombre a su lado. Mejor que aquí no estaría en ningún sitio. Cómo incomoden al comparsa de mi derecha me cago en sus putos muertos.

IV) Multiplicación de colmillos.- Como la de los panes y los peces. Rosa Aguilar crea el efecto de poseer cuatro o cinco pares de colmillos cuando está rodeada de prohombres en una presentación. El labio superior sube y baja a velocidad de vértigo, las arrugas de su nariz se asemejan a las de un perro salchicha en la actitud previa al ataque (los perros salchicha también atacan). Si los prohombres están relacionados con la alta nobleza pueden observarse hasta 20 colmillos en un buen día. Estallo de placer. La más mínima tontería que haga que esto salga mal y me cago en la madre que os parió, desgraciados, que sois unos desgraciados.

V) Cara de tristeza.- Es el conjunto de gestos utilizados en funerales y situaciones relacionadas con la violencia a las mujeres. Ojos cabizbajos, mofletes caídos cual perro pachón (que no salchicha), voz gutural. Qué tristeza tan intensa. A ver si termina esto, que mi laringe se resiente al forzar la voz y luego no puedo pegarles gritos a mis asesores.

VI) Cara de libertad.- Cuando un grupo de personas protesta ante la alcaldesa, bien en un pleno del Ayuntamiento, bien en la calle, Aguilar estira ligeramente el cuello, mira a los protestones, deja caer la mirada, los mira de nuevo y hace un conato de gesto I (ver I), empezando el discurso con una voz gutural semejante a la del gesto V (ver V). Aquí podemos estar todos, aunque tengamos opiniones enfrentadas, es la grandeza de la democracia. Si por mí fuera os cogía y os cortaba los cojones.

VII) Encogimiento de hombros.- La alcaldesa encoge los hombros y estira el cuello. Un gesto clásico muy usado en cualquier circunstancia antes de empezar a hablar. Este mensaje que voy a dar a la ciudadanía requiere seriedad por su importancia. Venga, sigamos con las tonterías cotidianas.

VIII) Catapulta de ojos.- Rosa Aguilar saca los ojos de sus órbitas para llamar la atención de algún asesor o indicarle a los cámaras oficiales que la enfoquen en derredor. Mira, querido colaborador, a ver si puedes… Acabas de cagarla y yo sí que me cago en tu nación, ni una más, cabestro.

El intenso trabajo de campo realizado me ha impedido llegar más allá por falta de fondos. Se agradece cualquier aportación en metálico para continuar estas traducciones y completar el diccionario. Muchas gracias de antemano.

lunes, mayo 02, 2005

Maya

El Ayuntamiento de Córdoba ha dejado tres huecos durante mayo en los que no habrá actos festivos. Durante la transición entre las cruces y los patios se produce un lapso de dos horas (entre 6 de la mañana y 8) en el que los cordobeses no disfrutarán de ningún festejo. Esta situación se repite al terminar el festival de los patios, pero a la hora de la siesta (entre 15:30 y 17:30), cuando justo antes de que empiece el festival de blues –una música de hondas raíces andaluzas- tendrá lugar ese alto en la programación. Entre el último concierto de blues y la Feria estará todo un día 20 con diversos momentos no festivos, aunque bastante esparcidos a lo largo de la jornada (juntos suman tres horas y media).

El equipo de gobierno municipal ha logrado despejar esos instantes después de intensos debates con diversas asociaciones ciudadanas que solicitaban la participación en mayo de todos aquellos que o bien odian ese mes o bien, por causas no especificadas, no quieren participar en los actos festivos. Estas horas, a las que se han llamado horas blancas, serán parte de la promoción para la capitalidad cultural 2016.

Asimismo, el Ayuntamiento ha anunciado el anteproyecto de proyecto para incluir todos los meses del año en mayo, de tal manera que enero sería mayo, y febrero maya por una cuestión de igualdad entre sexos. El calendario cordobés sería por tanto: mayo, maya, mayo, maya, mayo (éste era el mayo de siempre), maya, mayo, maya, mayo, maya, mayo, maya. Para trabajar en este aspecto, el consistorio ha puesto en marcha una junta rectora mixta horizontal y de género con su correspondientes comisión vertical subcutánea y delegación longitudinal por los cuatro costados. Estas entidades elaborarán una serie de alegaciones que posteriormente se pasarán por el FORRO (Federación de Organismos, Rémoras, Retruécanos y Oficinas).

miércoles, abril 27, 2005

Fepoco 2005

La Feria de los políticos cordobeses Fepoco 2005 se celebrará el próximo mes de mayo en el Palacio de la Merced. Estará compuesta por más de una treintena de expositores, donde diversos votantes mostrarán toda la amplia gama de sentimientos que se pueden tener ante esta clase de trabajadores públicos. De esta manera, los políticos asistentes tienen la posibilidad de hacer un recorrido desde el primer expositor (“Atentado con carabina”) hasta el último (“Felación descocada”), pasando por otros dedicados al lanzamiento de huevos o a los vítores al unísono.

Asimismo, los políticos cordobeses que lo deseen podrán apuntarse a una serie de talleres donde primará la participación, a saber:

Alfabetización I.- Los rudimentos del lenguaje. Memorización del abecedario hasta Mi Mamá me Mima.

Alfabetización II.- Desde Mi Mamá me Mima hasta los trabalenguas. Ortografía básica.

Telegenia.- Cómo evitar muecas desagradables ante la cámara, tics nerviosos o lanzamiento incontrolado de perdigones.

Buen Aliento.- Cómo evitar la halitosis I y II. Estructura de las pastillas de menta. Conferencia del presidente de caramelos Pictolín.

Nudos marineros.- Cómo utilizar cuerdas de esparto para aferrarse al sillón.

Ninjutsu.- La técnica de la grulla para escapar sin ser visto. Cómo correr de puntillas. Sigilo I y II. Manejo del sablazo.

Idiomas.- Cómo decir en todos los idiomas oficiales de la UE “No veo razones para dimitir”, “No hay motivos para destituir a” y “Sí, bwana”.

Conducción extrema.- Cómo manejar los diversos tipos de coches oficiales para utilizarlos durante el fin de semana y devolverlos a la cochera a tiempo.

Erotismo.- Estímulo del punto G del superior. Cómo lamer su cetro.

Manualidades.- Troquelado con becarias. Encaje de bolillos con la secretaria. Pintura de dedo con la amiguita colocada.

Desarrollo Sostenible.- Cómo utilizar como abono político los propios detritus morales.

Bailes de salón.- La bulería del peñista, el vals del vecino, el tango del constructor y el vito del platero.

Espiritualidad.- Genuflexión I y genuflexión II ante el sumo sacerdote.

Deporte.- Carrera de sacos y sacas llenas.

Teatro.- Lo tuyo es puro ídem.

Todos estos cursos se llevarán a cabo como es habitual en horario nocturno y alevoso. Las suscripciones pueden solicitarse ya en cualquier sede de partido político.

domingo, abril 17, 2005

¡A jugar!

Las empresas de videojuegos se han percatado de la importancia que alcanzan los mercados locales, de ahí que hayan elaborado los primeros de este tipo, basados todos ellos en la particular idiosincrasia de una ciudad. Para Plei Steishon –y centrados en Córdoba, ciudad de las tres inculturas- ya están disponibles los siguientes:

The Gateway.- Se trata de un juego de estrategia, que se va complicando conforme se avanza. Consiste en construir la portada de feria más grande que se pueda. El objetivo final es que se vea desde Sevilla. Hay varias opciones en cuanto a elección de personajes: peñista ebrio, vecino ebrio, concejal ebrio y concejal sobrio con tics faciales. Recuerda un poco al quehacer de aquellos currys (o como demonios se llamasen) que salían en Los Fraguel.

The ultimate match.- Un juego deportivo con algo de estrategia. El jugador, que puede optar entre ser futbolista o entrenador, tiene que conseguir que el Córdoba Balompié descienda desde la primera división hasta la tercera regional, momento en que se da por concluida esta trepidante aventura. Hay opciones interesantes, y se pueden elaborar corruptelas y políticas de fichajes absurdas de manera personalizada. También existe la posibilidad de fingir lesiones.

Sandokan and the San Rafael’s treasure.- En la piel de un pirata barbado tenemos que tratar de cubrir la ciudad de soluciones habitacionales, hasta que una alcaldesa nos de las llaves de la ciudad. Parecido al monopoly.

The high priest.- En la piel de un sumo sacerdote recorremos la ciudad eliminando a todos aquellos que se nieguen a besarnos los pies. Género: artes marciales.

Urban nightmare.- Un juego de coches que consiste en recorrer la distancia que va del Puente de San Rafael al Brillante en el menor tiempo posible, siempre en hora punta. Indicado para personas pacientes, pues tarda en acabarse varias jornadas.

Gesture of solidarity with the Third World.- Otro juego de estrategia. Empezamos siendo voluntarios de una asociación que se dedica al cuidado de ancianos. El objetivo es fundar nuestra propia ong y recibir una cuantiosa subvención.

Kill the drunker clubber.- El clásico matamarcianos se convierte en matapeñistas.

The plot.- Consiste en levantar una parcela en el entorno de Medina Azahara o en alguna zona donde exista peligro de incendio forestal. Se pueden utilizar las gafas de visión nocturna de la Plei Esteishon como accesorio, ya que gran parte de la estrategia se desarrolla por la noche.

The greatest perol.- Un juego clásico de plataformas, donde tenemos que ir dejando basura por el monte hasta lograr el objetivo básico: quemar el entorno de las ermitas.

Cordobita’s odyssey.- Otro magnífico juego de plataformas. En la piel de un cordobita sufrimos el robo de nuestro bote de fijador Patrico. Tenemos que encontrarlo por la ciudad antes de que se nos descompongan los rizos de la nuca.

Comecologistas.- Adaptación del mítico comecocos.

Beautiful may.- Otra adaptación, en este caso del tetris. Tenemos que colocar en el calendario de mayo todos los festejos que podamos conforme vayan cayendo.

Everybody and everyboda.- Un juego de habilidad lingüística en el que podemos escoger entre varios personajes del área de la mujer u órganos similares de cualquier institución. Consiste en adaptar al lenguaje de género tonto cualquier oración. Ejemplos: Todos se dirá “todos y todas”; ciudadanos se dirá “ciudadanos y ciudadanas”, a tenor de se dirá “a tenor y soprano de”.

Apocalipsis in the city hall.- Un juego de guerra, tiros y degüellos. El ayuntamiento de Córdoba es invadido por un ejército de asesores de prensa. Hay dos opciones: eliminarlos o unirse a ellos.

Si desean adquirir cualquiera de estos juegos sólo tienen que pasarse por Fidela, donde por la adquisición de uno les regalarán un bigote de pega con narizota de plástico y gafas.

domingo, abril 10, 2005

Breve visita al kiosko

La edición cordobesa del diario ABC ha explicado durante estos días pasados con todo lujo de detalles lo que hacía el subdelegado del Gobierno con un coche oficial. Les remito a la hemeroteca. Ante una noticia semejante sólo se ha observado silencio en el resto de diarios, tanto en el “Córdoba” como en el “Día”. Hace tiempo que el antaño diario oficial de la ciudad se ha convertido en una máquina publicitaria perfecta, en un periódico de anuncios cuyos espacios en blanco quedan rellenados con información insustancial. La pela es la pela, pero hay silencios que, como saben, otorgan, y otros que dan vergüenza ajena. Para eso nos compramos el “Mercader”, que al menos tiene una sección de contactos más larga y divertida. Por su parte, el diario Jolywoodiense, perdida la carrera por los lectores hace tiempo, ni siquiera necesita ya vaselina para que entren las subvenciones. Los pantalones bajados representan una opción como otra cualquiera en este burdel del periodismo, aunque obligan a desplazarse a saltitos y con grave riesgo de tropezar. Ambas perspectivas contrastan con un ABC hecho por cuatro gatos mal pagados que, aun encorsetados por la línea editorial del medio, siguen manteniendo cierta dignidad. Que un diario conservador, con escasa financiación y falto de personal se haya convertido en el periódico más libre de la ciudad de las tres inculturas destruye más de un tópico sobre tal cabecera y obliga a extraer una serie de conclusiones sobre el papel que representa la prensa local perolera perolense. Los ejemplos sobre las servidumbres adquiridas por cualquiera de los tres diarios o su parcialidad en muchos asuntos son cuantiosos, por supuesto, pero todavía hay maneras y maneras en la actitud que se muestra ante el amo. Unos prefieren arrodillarse y declinar un término latino que hará que el dueño y señor bizquee unos instantes, otros mantienen el tipo en la medida de lo posible. Este texto, en tiempos de corrección política, ha de llevar instrucciones anexas: no confundir con una loa al ABC; no hay intención maniquea; ante cualquier duda consulte a su kioskera.

domingo, abril 03, 2005

Geografía básica

Antaño, en un periodo posterior al calcolítico pero anterior a la muerte de Manolete, convivieron en Córdoba tres inculturas –Huesca, Zaragoza y Teruel- en perfecta armonía de exterminio mutuo. En el siglo XXI, los cordobeses, asidos de la mano y dando vueltas alrededor de un perol, tratamos de ponernos a la altura de las circunstancias, o sea, entre el suelo y la entrepierna. El afán modernizador llega en forma de infraestructuras variadas, entendidas como sinónimo de edificios, ya que lo que pueda decir el diccionario nunca va a misa en un Estado laico. Ahí tenemos al Palacio del Sur, que creará de la nada un arquitecto holandés que en su país tiene un nombre pronunciable pero que aquí llamaremos Rafalín. Pues bien, Rafalín tiene previsto construir una aeronave frente a la Mezquita, cuestión que ni nos va ni nos viene, pues yo no pienso montarme y lo que haga usted me la refanfinfla. Lo preocupante en una ciudad abierta y cosmopolíticamente correcta se refleja en el tratamiento del resto de los puntos cardinales. Está muy bien un Palacio del Sur. Pero ¿qué hay del norte? ¿Qué pasa con el este y el oeste? Todos esos puntos cardinales han contribuido decisivamente al avance de la humanidad. El norte nos ha dejado al simpático pingüino o al polo-flash. El este nos permitió deleitarnos con la belleza de las lanzadoras de peso alemanas y sus mostachos de fantasía, también disfrutar de los Skoda y los Lada Niva (cuando los Skoda eran los Skoda y los Lada tres cuartos de lo mismo). Quedarnos con el tópico de los vaqueros en el caso del oeste sería no hacerle justicia, ahí está Portugal, un sitio por descubrir. Sin embargo, las instituciones cordobesas sólo tienen ojitos para el sur y desprecio para los demás. Mientras tanto, los cordobeses –senequistas como sólo pueden serlo aquellos que jamás han leído a Séneca- consienten este atropello geográfico. Comprendemos que la idiosincrasia de Córdoba se identifique con el sur, y quizá sendos palacios del norte, este y oeste sean excesivos, pero como mínimo podían darles tres alojamientos de protección oficial.

Otro asunto geográfico resulta trascendental es este momento. Como se habrán percatado, cada vez que el presidente de la Diputación de Córdoba, Francisco Pulido, sale en televisión o radio, manifiesta –y no sin razón- que “la Diputación tenía que estar aquí”. Allá donde va este prohombre va el Palacio de la Merced con todos sus avíos, cual roulotte asida a su bolsa escrotal. Las funciones principales de la Diputación son dos: distribuir subvenciones y acoger a los políticos más sagaces y brillantes, para que en su casa sepan donde están a falta de centro de día para este colectivo. En cualquier caso tal institución mueve mucho dinero público. No nos cabe duda, y aquí hemos de reconocer la labor de Pulido, de que la Diputación está aquí cuando tiene que estar aquí. Pero ¿y si alguna vez tuviese que estar allí? ¿Tendría la capacidad de respuesta que demanda la ciudadanía? Las cantidades que se manejan en la administración provincial son lo suficientemente altas como para que esto se aclare cuanto antes. Córdoba necesita a una Diputación que, en efecto, pueda estar aquí, mas la sociedad (in)civil también necesitará a veces que esté allí. He ahí el reto al que tendrá enfrentarse Pulido hasta que empiece la Feria. Confiamos en este animal político cordobés, el único cuya visión política y camaleónica le permite mirar a la vez a la capital y la provincia.

jueves, marzo 31, 2005

Autopista hacia el 2016

La capitalidad cultural ha venido y nadie sabe como ha sido. De un tiempo a esta parte (unidad cronológica que oscila entre los dos años y el lustro) todo es capitalidad. Cada actividad del Ayuntamiento tiene relación con la candidatura de Córdoba al concurso Miss Urbe Europeda 2016, donde deberá desfilar con bikini y traje de lagarterana hasta que llegue el tradicional momento en el que un jurado beodo le pregunte qué sabe de Rusia. Si el proyecto llega a buen puerto, la capital pasará a ser capitalísima o capitalérrima, con todo lo que esto significa para la Bolsa. Da igual que no se consiga la madre de todos los objetivos, y he ahí la jugada maestra. Hasta que llegue el momento de la elección/erección, cada paso que den los responsables municipales está revestido de una imagen positiva, de un justificante maravilloso, de la excusa que todo lo excusa. La firma 2016 eleva cualquier iniciativa, desde la medida más vacua hasta esas grandes infraestructuras ideadas para aportar felicidad a los homo sapiens. Eso es promoción y lo de ZP es tontería, y no digamos ya el chup chup de Avecrem. Pero la obsesión con la capitalidad llega hasta extremos asombrosos. Gracias a una labor de investigación sin precedentes (ríanse de la cámara oculta de Melchor Miralles en El Mundo T.V.) hemos tenido acceso a la agenda de Rosa Aguilar, alcaldesa de Córdoba, y no en un día laborable, sino en uno de asueto, escrita por tanto en Bic Cristal. La transcribimos a continuación:

AGENDA DE LA ALCALDESA PARA EL DOMINGO (la fecha es ilegible)

8: 00 Apertura de los ojos municipales gracias al sonido del Casio PR-115, trucado para que en vez del tradicional y nipón ti-ti-ti-ti-ti suene una melodía compuesta expresamente por Vicente Amigo de sus Amigos: “En esta nuestra ciudad 2016, todos y todas de la mano”.
9:00 Desayuno y ejercicios fonéticos de la alcaldesa en el balcón: “Esta nuestra ciuda(t) está descapitalizada, el capitalizador o capitalizadora que la capitalice buen capitalizador o capitalizadora será”.
9:30 Meditación de la alcaldesa en el cuarto de baño, dejando con graciosa armonía tres deposiciones tres por cada una de las inculturas que convivieron en Córdoba en épocas pretéritas.
10:30 Ofrenda floral de la alcaldesa a la cabeza de Lagartijo. Incluye dos besos consistoriales en las pétreas mejillas del prohombre.
11:30 Gimnasia cordobesa en el parque de Miraflores, como la sueca pero con dos mondadientes en las manos, coronados por sendas aceitunas (peso añadido para fortalecer los brazos).
12:30 Vuelta a casa. Masaje realizado por el vigésimo segundo asesor de epidermis y bienestar pedestre. Ducha con canturreo de “Soy cordobés o cordobesa, de la tierra de Julio Romero y Romera…”
14:00 Asistencia al encuentro “Soy peñista porque el mundo me hizo así” junto al concejal de CCC (Copas, Cañas y Carajillos), Marcelino Ferrero, apodado “The Snake of the Montilla-Moriles World” por sus desplazamientos zigzagueantes, denominados por estas tierras cambayás.
14:30 Asistencia al encuentro “Yo fui un peñista adolescente”, en pro del 2016.
15:15 Asistencia al juego solidario de la Federación de Peñas “De peña a peña”. Los fondos recaudados se invertirán en la Fundación Peñas por el 2016.
16:00 Asistencia al perol-convivencia organizado por la Federación de Vecinos en honor de la Federación de Peñas y el 2016.
17:30 Paseo por La Fuensanta para besar 16 niños.
18:45 Paseo por el Sector Sur para besar 16 ancianos.
20:00 Paseo por Fátima para dejarse besar por 16 vecinos.
21:00 Acto de hermanamiento entre las peñas cubanas y cordobesas. Incluye el discurso “Hermanamientos hacia el 2016”.
22:00 Recogida del concejal de CCC en la habitual farola, café cargado para recuperarlo y asistencia conjunta a la conferencia solidaria “Cómo recuperarse de un coma etílico con salmorejo”, a cargo del presidente de las peñas, Francisco Castillero, presentado por el presidente de la Asociación de Vecinos, Francisco Nieto. Al principio del acto se pondrá un vídeo sobre el 2016.
23:00 Asistencia a la I Verbena 2016, que incluye el botellón con bebidas espiritosas 2016.
00:00 Vuelta a casa y ensayo de muecas risueñas ante el espejo. Incluye el difícil ejercicio facial “Arrugamiento intermitente de nariz con exposición de colmillos”, del que se realizarán 2016 repeticiones.
1:00 Oración: “2016 esquinitas tiene mi cama”.
1:05 Sueño reparador, con 2016 segundos de fase R.E.M.

Aunque el documento evidencie que se exagera la importancia de la candidatura cordobesa, debemos reconocer que Rosa Aguilar se deja la piel en el pellejo trabajando. Nos quitamos el sombrero cordobés desde El Perol Sideral ante tanta dedicación.

doctor_perol@yahoo.es

jueves, marzo 24, 2005

Sindicato "canallesco"

Hace unas semanas se ponía en marcha el Sindicato de Periodistas en Córdoba. Que unos cuantos profesionales de la Canalla hayan salido de su ensimismamiento para reivindicar dignidad en el trabajo es una buena (y casi increíble) noticia. Los que se dedican a eso de la información padecen el mal de la pluma o del objetivo, según su labor, enfermedad que se traduce como una mezcla de los siguientes factores:

a) Síndrome de Estocolmo con respecto a los mandamases de la empresa.
b) Orgasmos múltiples cuando se entrevista o enfoca a un concejal de medio pelo o a un personajillo de la farándula farandulera.
c) Cuarto y mitad de corporativismo de saldo.
d) Repetición mecánica de la frase: “Ejjjj que las cosas están asín”.
e) Desconocimiento absoluto de las cuestiones laborales.
f) Ego cegador, hasta el punto de que el afectado suele hostiarse con el mismo quicio de la misma puerta abierta una y otra vez, imposibilitando el paso de su egregia figura.

Al menos un puñado de ellos se han caído del caballo, y tras romperse los piños van a ponerse a reclamar asuntos que en otros trabajos ya se trataron en el siglo XIX. Nunca es tarde, total: ¿qué son doce décadas? Pues nada, un suspiro.

Sin embargo en este sindicato no están todos los que quisieran estar. Al parecer, el diario más Jolywoodiense de la urbe tiene un espíritu semejante al de los negreros de antaño. Los mariscales de campo de este periódico, no contentos con mantener a sus redactores y fotógrafos a pan y agua –que la cesta de la compra está muy cara-, no ven con buenos ojos la sindicación, así que han lanzado un mensaje subliminal, al estilo de Gila: “alguien puede ir a galeras si se apunta a según que sitio…” (léase con el necesario retintín). Parece ser que la prensa democrática todavía tiene reticencias hacia la libertad de reunión cuando la reunión le pilla en casa. Esos malandrines que quieren cobrar algo más de veinte mil duros (antigua moneda española) y que les paguen los domingos trabajados sólo pueden escribir su simbólico epitafio si deciden aspirar a un sueldo decente y a las ventajas legales que les birlan en este sector tan precario. ¡No pretenderán esos cabronazos pagar el alquiler!, dicen que dijo alarmado el teniente coronel Joly Wan Kenobi cuando se enteró de que sus díscolos y asustadizos pupilos asistían a peligrosos encuentros judeomasónicos en pro de mejorar su situación.

Recuerden en cualquier caso que, hasta el momento, el estado interno de los medios de comunicación en Córdoba, ciudad de las tres inculturas, ha sido culpa de todos los implicados, desde el macro-responsable que en estos momentos está jugando al golf al recién licenciado o intruso de turno que se prostituye por dos caricias conmiserativas al mes y unos piensos de perrillo faldero.

Eso sí, no podemos terminar este texto sin hacer mención a ese grupo de luchadores natos, prohombres de la solidaridad y avezada vanguardia periodística que componen la sociedad gastronómica conocida como Asociación de la Prensa. Eso es dar la cara y lo demás es tontería de catering y tente tieso. Nuestras felicitaciones por… por… por… las bolas de flamenquín. (¿Cómo se ponen risas enlatadas en este chisme?).

doctor_perol@yahoo.es

Bienvenida a mí mismo

Hola estimados amigos y queridos enemigos. A partir de hoy tienen una cita con la actualidad de Córdoba, ciudad de las tres inculturas, a la que observo desde mi particular atalaya, un perol sideral que sobrevuela simbólicamente nuestra bien amada villa, primera productora mundial de arroces pasados, peñistas ebrios y políticos balbuceantes. Este rinconcillo está al servicio de la ciudadanía hasta que me deje sobornar por Cajasur o El Corte Inglés, que una cosa es el articulismo libre y otra ser gilipollas.