jueves, marzo 31, 2005

Autopista hacia el 2016

La capitalidad cultural ha venido y nadie sabe como ha sido. De un tiempo a esta parte (unidad cronológica que oscila entre los dos años y el lustro) todo es capitalidad. Cada actividad del Ayuntamiento tiene relación con la candidatura de Córdoba al concurso Miss Urbe Europeda 2016, donde deberá desfilar con bikini y traje de lagarterana hasta que llegue el tradicional momento en el que un jurado beodo le pregunte qué sabe de Rusia. Si el proyecto llega a buen puerto, la capital pasará a ser capitalísima o capitalérrima, con todo lo que esto significa para la Bolsa. Da igual que no se consiga la madre de todos los objetivos, y he ahí la jugada maestra. Hasta que llegue el momento de la elección/erección, cada paso que den los responsables municipales está revestido de una imagen positiva, de un justificante maravilloso, de la excusa que todo lo excusa. La firma 2016 eleva cualquier iniciativa, desde la medida más vacua hasta esas grandes infraestructuras ideadas para aportar felicidad a los homo sapiens. Eso es promoción y lo de ZP es tontería, y no digamos ya el chup chup de Avecrem. Pero la obsesión con la capitalidad llega hasta extremos asombrosos. Gracias a una labor de investigación sin precedentes (ríanse de la cámara oculta de Melchor Miralles en El Mundo T.V.) hemos tenido acceso a la agenda de Rosa Aguilar, alcaldesa de Córdoba, y no en un día laborable, sino en uno de asueto, escrita por tanto en Bic Cristal. La transcribimos a continuación:

AGENDA DE LA ALCALDESA PARA EL DOMINGO (la fecha es ilegible)

8: 00 Apertura de los ojos municipales gracias al sonido del Casio PR-115, trucado para que en vez del tradicional y nipón ti-ti-ti-ti-ti suene una melodía compuesta expresamente por Vicente Amigo de sus Amigos: “En esta nuestra ciudad 2016, todos y todas de la mano”.
9:00 Desayuno y ejercicios fonéticos de la alcaldesa en el balcón: “Esta nuestra ciuda(t) está descapitalizada, el capitalizador o capitalizadora que la capitalice buen capitalizador o capitalizadora será”.
9:30 Meditación de la alcaldesa en el cuarto de baño, dejando con graciosa armonía tres deposiciones tres por cada una de las inculturas que convivieron en Córdoba en épocas pretéritas.
10:30 Ofrenda floral de la alcaldesa a la cabeza de Lagartijo. Incluye dos besos consistoriales en las pétreas mejillas del prohombre.
11:30 Gimnasia cordobesa en el parque de Miraflores, como la sueca pero con dos mondadientes en las manos, coronados por sendas aceitunas (peso añadido para fortalecer los brazos).
12:30 Vuelta a casa. Masaje realizado por el vigésimo segundo asesor de epidermis y bienestar pedestre. Ducha con canturreo de “Soy cordobés o cordobesa, de la tierra de Julio Romero y Romera…”
14:00 Asistencia al encuentro “Soy peñista porque el mundo me hizo así” junto al concejal de CCC (Copas, Cañas y Carajillos), Marcelino Ferrero, apodado “The Snake of the Montilla-Moriles World” por sus desplazamientos zigzagueantes, denominados por estas tierras cambayás.
14:30 Asistencia al encuentro “Yo fui un peñista adolescente”, en pro del 2016.
15:15 Asistencia al juego solidario de la Federación de Peñas “De peña a peña”. Los fondos recaudados se invertirán en la Fundación Peñas por el 2016.
16:00 Asistencia al perol-convivencia organizado por la Federación de Vecinos en honor de la Federación de Peñas y el 2016.
17:30 Paseo por La Fuensanta para besar 16 niños.
18:45 Paseo por el Sector Sur para besar 16 ancianos.
20:00 Paseo por Fátima para dejarse besar por 16 vecinos.
21:00 Acto de hermanamiento entre las peñas cubanas y cordobesas. Incluye el discurso “Hermanamientos hacia el 2016”.
22:00 Recogida del concejal de CCC en la habitual farola, café cargado para recuperarlo y asistencia conjunta a la conferencia solidaria “Cómo recuperarse de un coma etílico con salmorejo”, a cargo del presidente de las peñas, Francisco Castillero, presentado por el presidente de la Asociación de Vecinos, Francisco Nieto. Al principio del acto se pondrá un vídeo sobre el 2016.
23:00 Asistencia a la I Verbena 2016, que incluye el botellón con bebidas espiritosas 2016.
00:00 Vuelta a casa y ensayo de muecas risueñas ante el espejo. Incluye el difícil ejercicio facial “Arrugamiento intermitente de nariz con exposición de colmillos”, del que se realizarán 2016 repeticiones.
1:00 Oración: “2016 esquinitas tiene mi cama”.
1:05 Sueño reparador, con 2016 segundos de fase R.E.M.

Aunque el documento evidencie que se exagera la importancia de la candidatura cordobesa, debemos reconocer que Rosa Aguilar se deja la piel en el pellejo trabajando. Nos quitamos el sombrero cordobés desde El Perol Sideral ante tanta dedicación.

doctor_perol@yahoo.es

jueves, marzo 24, 2005

Sindicato "canallesco"

Hace unas semanas se ponía en marcha el Sindicato de Periodistas en Córdoba. Que unos cuantos profesionales de la Canalla hayan salido de su ensimismamiento para reivindicar dignidad en el trabajo es una buena (y casi increíble) noticia. Los que se dedican a eso de la información padecen el mal de la pluma o del objetivo, según su labor, enfermedad que se traduce como una mezcla de los siguientes factores:

a) Síndrome de Estocolmo con respecto a los mandamases de la empresa.
b) Orgasmos múltiples cuando se entrevista o enfoca a un concejal de medio pelo o a un personajillo de la farándula farandulera.
c) Cuarto y mitad de corporativismo de saldo.
d) Repetición mecánica de la frase: “Ejjjj que las cosas están asín”.
e) Desconocimiento absoluto de las cuestiones laborales.
f) Ego cegador, hasta el punto de que el afectado suele hostiarse con el mismo quicio de la misma puerta abierta una y otra vez, imposibilitando el paso de su egregia figura.

Al menos un puñado de ellos se han caído del caballo, y tras romperse los piños van a ponerse a reclamar asuntos que en otros trabajos ya se trataron en el siglo XIX. Nunca es tarde, total: ¿qué son doce décadas? Pues nada, un suspiro.

Sin embargo en este sindicato no están todos los que quisieran estar. Al parecer, el diario más Jolywoodiense de la urbe tiene un espíritu semejante al de los negreros de antaño. Los mariscales de campo de este periódico, no contentos con mantener a sus redactores y fotógrafos a pan y agua –que la cesta de la compra está muy cara-, no ven con buenos ojos la sindicación, así que han lanzado un mensaje subliminal, al estilo de Gila: “alguien puede ir a galeras si se apunta a según que sitio…” (léase con el necesario retintín). Parece ser que la prensa democrática todavía tiene reticencias hacia la libertad de reunión cuando la reunión le pilla en casa. Esos malandrines que quieren cobrar algo más de veinte mil duros (antigua moneda española) y que les paguen los domingos trabajados sólo pueden escribir su simbólico epitafio si deciden aspirar a un sueldo decente y a las ventajas legales que les birlan en este sector tan precario. ¡No pretenderán esos cabronazos pagar el alquiler!, dicen que dijo alarmado el teniente coronel Joly Wan Kenobi cuando se enteró de que sus díscolos y asustadizos pupilos asistían a peligrosos encuentros judeomasónicos en pro de mejorar su situación.

Recuerden en cualquier caso que, hasta el momento, el estado interno de los medios de comunicación en Córdoba, ciudad de las tres inculturas, ha sido culpa de todos los implicados, desde el macro-responsable que en estos momentos está jugando al golf al recién licenciado o intruso de turno que se prostituye por dos caricias conmiserativas al mes y unos piensos de perrillo faldero.

Eso sí, no podemos terminar este texto sin hacer mención a ese grupo de luchadores natos, prohombres de la solidaridad y avezada vanguardia periodística que componen la sociedad gastronómica conocida como Asociación de la Prensa. Eso es dar la cara y lo demás es tontería de catering y tente tieso. Nuestras felicitaciones por… por… por… las bolas de flamenquín. (¿Cómo se ponen risas enlatadas en este chisme?).

doctor_perol@yahoo.es

Bienvenida a mí mismo

Hola estimados amigos y queridos enemigos. A partir de hoy tienen una cita con la actualidad de Córdoba, ciudad de las tres inculturas, a la que observo desde mi particular atalaya, un perol sideral que sobrevuela simbólicamente nuestra bien amada villa, primera productora mundial de arroces pasados, peñistas ebrios y políticos balbuceantes. Este rinconcillo está al servicio de la ciudadanía hasta que me deje sobornar por Cajasur o El Corte Inglés, que una cosa es el articulismo libre y otra ser gilipollas.